Situation

En allant ou en rentrant du bureau, après avoir pénétré dans ton métro/bus/tramway/train, tu t’aperçois qu’un des tes collègues se trouve juste à côté de toi. Malheureusement, il s’agit de ce collègue à qui tu n’as strictement rien à dire et qui ne va pas tarder à te voir vue votre proximité.

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Alors, dans ces cas-là, quel collègue de transports es-tu ?

L’agent secret

Tu prends le premier journal qui te tombe sous la main et te mets à le lire, à l’ancienne, l’intégralité du papier devant le visage. Tu estimes ainsi mimer à la perfection celui qui n’a rien vu, bien trop plongé dans sa lecture et espères : 1) te cacher et, 2) dissuader ton collègue de venir te parler tellement tu as l’air absorbé par les news du jour.

Le smartphone addict

Collègue repéré = smartphone sorti illico et yeux rivés sur l’écran. Certes tu ne te caches pas mais tu mises ici sur le fait que ton collègue n’a pas non plus envie de te parler et sera soulagé de se dire que tu ne sembles pas l’avoir vu. Tu t’en sortiras avec un bon mal de cou dû aux 30 minutes passées sans lever les yeux de ton écran, mais avec une conversation pesante et sans intérêt en moins.

Le standardiste

Il y a eu un eye contact avec ton collègue qui commence donc à dangereusement se rapprocher de toi : tu es foutu. Te vient alors l’idée de génie de décrocher ton téléphone comme si tu avais un appel important et, tout en parlant dans… le vide, de regarder ton collègue d’un air entendu car tu es maintenant visiblement occupé et ne peux donc pas lui faire la conversation. Cette méthode de sioux nécessite en revanche ABSOLUMENT d’être sur silencieux, car si ton téléphone sonne pendant ton faux coup de fil tu te ridiculiseras totalement.

Le verso

Une fois le collègue identifié tu lui tournes aussitôt et allègrement le dos, l’air de rien, comme si tu cherchais ta position, priant pendant tout le reste du trajet pour qu’il ne vienne pas te taper sur l’épaule.

L’évaluateur

La situation a fait que tu n’avais pas d’autre choix que d’engager la discut’ avec ton collègue et les sujets de conversation s’essoufflent déjà au bout d’une station : l’expérience vire au pénible. C’est le moment où tu lances, pseudo-innocemment, un «tu descends où ?» à ton collègue, histoire d’évaluer la durée du calvaire. Si tu décomptes plus de stations en commun que le supportable, tu n’hésites pas à dire que tu descends à la prochaine, quitte à remonter quelques wagons plus loin ou à attendre le prochain train.

Le littéraire

Après avoir joué des coudes pour trouver une place assise, te délectant à l’avance de pouvoir lire ton bouquin peinard et confortablement installé pendant tout le trajet, tu te retrouves assis juste en face de ton collègue. Là, tu ne laisses alors aucun champ des possibles à un quelconque engagement de la conversation. Tu lâches un «ah salut !» souriant mais furtif et plonge ensuite direct le nez dans ton livre. Pris de court, il y a peu de chance que ton collègue fasse du forcing pour te taper la discut’…

L’escargot

Nous parlons ici plus d’un cas où tu es aux abords du dit transport (quai, changement, trajet bureau/station) et où tu aperçois ton collègue juste devant toi. Si tu continues à marcher au même rythme tu vas le rattraper et inévitablement devoir te coltiner les banalités d’usage. S’ensuit alors la technique dite de l’escargot, consistant à considérablement ralentir ton allure, à la limite du surplace s’il le faut, afin de ne jamais arriver au niveau du collègue embarrassant.

Buzz l’éclair

Même situation que précédemment, technique inverse. Le but est ici de faire penser que tu es ultra pressé et que tu n’as d’ailleurs même pas vu le collègue que tu dépasses. Tu le distances donc en courant limite, de préférence avec un air paniqué qui te rendra plus crédible. À part s’il te surkiffe littéralement, peu de chance que ton collègue se mette à courir derrière toi pour te rattraper !….

Le foireux

Tu tournes la tête, toujours pendant ces fameux trajets inter-transports, et a, par inadvertance, un eye contact avec un collègue juste derrière toi. Là, tu te mets à presser le pas de façon aussi abrupte qu’intense, feignant de ne pas t’être aperçu de la proximité de ton voisin de derrière. Ce n’est pas discret et pas crédible une seule seconde mais cela te permettra cependant de passer ton trajet tranquille.

Le chasseur

Tu es ce collègue trooop content de croiser un des siens dans les transports. Absolument redoutable, tu identifies ta proie de loin et est prêt à fendre la foule pour venir lui taper la causette pendant tout le trajet.

Le finaud

Tu viens au bureau par tes propres moyens.

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