Concept

Hier soir, tu es allé rejoindre quelques amis « juste pour boire un verre ». Bonhomme allant, tu as évidemment commandé beaucoup plus qu’un verre, sans rien avaler d’autre, bien sûr, qu’une poignée de mauvaises cacahuètes…

Fort de tous ces breuvages alcoolisés, et à jeun, tu as commencé à être réellement «on fire», avec ce sentiment que la nuit t’appartenait.

La suite, on la connaît. Après avoir écumé, dans une euphorie amicale, multitude d’autres bars, tu as finis en boîte jusqu’a 4h du mat’, en pleine semaine donc, commandant intelligemment une dernière vodka Get 27 pour la route, 5 minutes avant de rentrer te coucher.

Matériel nécessaire

Pour une gueule de bois au bureau digne de ce nom, il te faut une envie de mourir à la sonnerie de ton réveil au matin, avec impossibilité absolue de finauder un arrêt maladie de dernière minute.

Étape N°1

Le réveil. À la sonnerie de ce dernier, tu as cette très désagréable sensation de n’avoir aucune idée du jour qu’on est, et crois même, l’espace d’un instant, que tu es en weekend.

Mais, pauvre de toi, tu réalises brutalement que nous sommes bel et bien en pleine semaine, que tu dois aller bosser et que tu es même déjà à la bourre.

La préparation. Trop en speed pour avaler un quelconque petit déj’, tu pars au bureau ventre à terre, à jeun, avec une gueule de déterré et une association de vêtements plus que douteuse, conséquence directe de ton cerveau anesthésié qui n’a pu supporter le trop gros effort intellectuel consistant à la composition d’une tenue digne de ce nom.

Tu quittes donc ton domicile d’un pas rapide mais peu assuré, et avec l’haleine fétide.

Le trajet. L’espace d’un moment, dopé par l’adrénaline de ton départ précipité, tu te sens beaucoup mieux et te félicites même d’être un warrior pouvant sans aucun problème mener de front une vie nocturne dévergondée et une vie professionnelle accomplie. Profite, ce sentiment, fugace, ne va pas durer.

L’arrivée au bureau. Encore en mode maître du monde dans ta tête, tu débarques frais et dispo, et te diriges guilleret vers la machine à café, pour te procurer le coup de fouet dont tu as besoin.

Et là, c’est le drame. L’odeur de mauvais café te donne des hauts-le-coeur et fait redescendre d’un coup d’un seul ton pseudo bien-être.

Tu te rabats fissa sur un Coca au distributeur, ce qui te fera instantanément griller par 90% de tes collègues. Un coca de bon matin, tout le monde sait ce que ça signifie…

La descente aux enfers. Ca y est, c’est le début de la fin, à partir de maintenant ta journée va être très, mais alors très longue.

Lire tes mails te donne envie de vomir, répondre au téléphone te donne la migraine, ne rien faire te donne des vertiges, bref, tu es foutu. Pour feindre l’occupation, te vient l’idée lumineuse de te lancer dans des échanges électroniques avec tes compagnons d’ivresse de la veille pour chercher un peu de solidarité à base de « au bureau, au bout du rouleau », « moi aussi, on n’a pas triché hier », « gnihihihi » et autres considérations de haut vol.

Passées ces 10 minutes d’accalmie, la descente aux enfers continue.

Tu te rends compte que tu empestes l’alcool, juste après qu’un collègue soit rentré dans ton bureau lâchant innocemment un « ça sent bizarre ici, non ? ».

Le déjeuner, sorte de lumière au bout du tunnel. Tu es persuadé que te remplir l’estomac va te remettre d’aplomb illico.

Vues les circonstances, tu as bien évidemment envie de quelque chose de bien fat, en mode killer de la pause déj’. Tu fais donc la commande la plus sale de ta vie et dévores un Macdal gargantuesque, à base de 2 menus maxi avec nuggets et autres mignardises en supplément, aucun sens…

Il fallait s’y attendre, passée la satisfaction des premières bouchées, tu te rends finalement compte que c’était en fait une sacre idée pourrie, puisque maintenant tu es nauséeux, parce que tu as trop bu la veille, MAIS AUSSI parce que tu as trop bouffé au déjeuner.

La somnolence. Tout le reste de l’après-m’, tu vas lutter contre le sommeil, alternant présence symbolique à ton bureau et power naps aux toilettes.

Le temps s’écoulera à une lenteur dépassant l’entendement, et chaque fois que tu regarderas l’heure dans l’espoir de voir qu’il est bientôt temps de partir, tu réaliseras avec désarroi qu’une seule minute est passée depuis la dernière fois que tu y as jeté un œil.

La délivrance. Dès que l’horloge affichera l’heure minimum décente pour partir du bureau, tu te casseras sans demander ton reste et opteras, éventuellement même, pour un retour en taxi, tellement tu te sens mal.

Résultat final

Tu as le sentiment d’avoir passé une des pires journées de ta vie et a du bosser, en cumulée, maximum 20 minutes. Tu t’es senti tellement mal aujourd’hui que tu t’es bien sûr promis de ne plus JAMAIS te retrouver dans la même situation… jusqu’à la prochaine fois !

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