Tu es sorti avec un(e) collègue hier soir

En cette période de soirée de Noël au bureau, le moment semble être bien choisi pour aborder le sujet épineux du dérapage « amoureux».
Il s’agit bien sûr ici du fait d’avoir embrassé, ou plus si affinité, un ou une de tes collègues de bureau. L’idée, qui sur le moment te semble follement séduisante, fait que tu te laisses aller à « l’amour », « la passion » , la tendresse, en faisant allègrement fi des conséquences éventuelles.
Le lendemain, tu le sais, risque d’être beaucoup plus compliqué. Car suite à ce rapprochement intime avec quelqu’un qui n’était jusqu’à présent qu’un simple compagnon de bureau, il va falloir ensuite assurer sérieusement niveau comportement.
Deux problèmes se posent : ne pas se faire griller par l’intégralité de l’open space, et assumer que tu avais, il y a quelques heures seulement, ta langue fourrée au fond de la gorge de ce collègue que tu croises maintenant à la machine à café.

Mais alors comment gérer ce dérapage nocturne une fois sous l’éclairage cru des néons du bureau ?

Étape transport

Do It Yourself DIY

Si vous vous réveillez côte à côte, comme deux jeunes amoureux que vous êtes (ou pas…), il va de toute évidence falloir éviter d’arriver ensemble au boulot. À part si bien sûr votre objectif est de dévoiler immédiatement votre idylle à l’open space entier.
Notons également que s’il y a gêne extrême suite à vos élans romantiques de la nuit, ce ne sera pas si mal de vous éviter un long trajet en face à face dans les transports.
Vous voilà donc rendus à élaborer des stratégies foireuses à base de  : « pars d’abord, j’y vais dans 10 minutes », ou encore à étudier les différentes options de transports pour vous rendre au bureau : « à toi le bus, à moi le métro ».

Étape machine à café

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Redoutable, cette étape nécessite un sang froid exceptionnel. Te retrouvant face à ton partenaire de crime de la veille, il va falloir gérer la gêne immense malgré la foule de collègues assoiffés de caféine qui vous entourent.
La moindre rougeur, la moindre remarque inhabituelle, et tu peux être sûr qu’au moins l’un d’entre eux va noter que quelque chose ne tourne pas rond et lancer instantanément la machine à ragots de bureau.
Respire un grand coup, aie l’air naturel, et salue ta conquête comme tous les jours, l’air de rien. Bon courage ceci dit, car, ne nous voilons pas la face, il y a indéniablement une chance sur deux que tu te plantes lamentablement dans ta prestation théâtrale.

Étape hiérarchique

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Nous nous devons également d’aborder le délicieux sujet de ce que nous pourrions appeler « la chope hiérarchique ». Car non content de t’encanailler avec un collègue, tu l’as fait avec ton manager ou ton subordonné.
La situation est du coup encore plus compliquée et la gêne démultipliée.
Tes compagnons bureautiques, aussi sympas soient-ils, ne te laisseront jamais passer ce coup-là, sache-le. Si tu ne veux donc pas être affublé de la charmante réputation de cette personne qui est très, mais alors TRÈS motivée pour évoluer, ou, encore plus sympa, celle qui profite de sa position pour draguer du petit jeune, tu ferais mieux de la jouer profil bas.

Étape papier peint

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Pourquoi papier peint ? parce que soudainement ce collègue que tu as « appris à mieux connaitre » hier soir, semble PARTOUT.
Tu ne fais pas un satané pas dans le bureau sans le croiser. Comme si une force maléfique vous mettait sur le chemin l’un de l’autre à longueur de journée.
Tu te retrouves à devoir gérer ta gêne en te tapant des coups de chaud monumentaux à peu près 15 fois par jour, toujours en t’efforcant de faire comme si de rien n’était avec ton compagnon de débauche de la veille.

Étape cupidon

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Mais ne soyons pas pessimistes, les chopes de soirée de bureau débouchent parfois sur de belles histoires d’amour. Ne va pas croire pour autant que parce que ton collègue et toi êtes touchés par la grâce, la situation va s’avérer plus facile. Car sache-le, vous serez désormais des clandestins.
Vous aurez l ‘impression de cacher un secret honteux, et passerez votre temps à vous éviter savamment. Pas un regard tendre, pas un gramme de chaleur humaine : celui ou celle qui enflamme ton cœur se devra d’être pour toi la personne la plus anodine tant qu’elle se trouve entre les murs de votre entreprise.
Et tu rêveras au jour où, peut-être, vous pourrez dévoiler votre secret, et vivre votre amour au grand jour.

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Noël au bureau : gâte tes collègues

« Oh Oh Oh » (cri du Père Noël au cas où tu n’aurais pas compris).
La saison est aux grandes réjouissances de ce que l’on appelle communément « les fêtes de fin d’année ».  Et, heureux es-tu, ta vie professionnelle va également être touchée par la grâce le temps d’un délicieux Noël au bureau entre collègues.
Le plus souvent, il s’agira de tirer au sort le nom d’un de tes compagnons d’open space à qui tu devras offrir un cadeau lors de la soirée de Noël de l’entreprise.
Et si cette année, tu étaits complètement premier degré dans le choix de ton présent ?
Si tu as pioché :

Le zoneur d’open space

Anthropologie d'un open space

Le cadeau est tout trouvé !
Une bonne vieille paire de charentaises fera parfaitement l’affaire. Mais n’oublie surtout pas d’y joindre une suggestion d’attitude, indispensable à ce collègue qui n’en fout pas une au bureau.
En effet, s’il utilise ton cadeau sur votre lieu de travail, il se doit d’adopter l’attitude adéquate. Fournis-lui donc un mode d’emploi stipulant expressément que le port de ton merveilleux présent est idéal dans les couloirs de l’entreprise, en traînant des pieds de préférence.

Le collègue qui se plaint tout le temps

Anthropologie d'un open space

C’est fou toutes les merveilles que l’on peut trouver sur internet de nos jours. Et à moindre frais !
Pour ton collègue qui se plaint tout le temps et te rebat les oreilles à longueur de journée avec ses faux problèmes, Latte sans Sucre a trouvé le cadeau parfait. N’hésite plus une seule seconde et craque pour un magnifique costume de Caliméro pour adulte.
Rien que de l’imaginer affublé de ce déguisement de poussin géant avec sa coquille d’oeuf sur la tête, t’aidera à supporter ce compagnon de bureau maxi tendant pour l’année à venir.

Le stagiaire tyrannique

Anthropologie d'un open space

Primo, ce stagiaire n’aurait jamais dû participer à ce Noël au bureau. Mais, une fois de plus, son charisme et son culot lui ont permis de se taper l’incruste.
Et deuxio, petit « veinard », c’est toi qui l’a pioché.
Il s’agit finalement ici d’une des seules occasions pour toi de remettre à sa place ce compagnon de bureau qui te mène par le bout du nez. Investis donc sans plus attendre dans le DVD Disney de « La Reine des Neiges ». Et surtout, SURTOUT, accompagne-le d’un : « je crois que c’est ce qu’on aime à ton âge, non ? »

Le trop chelou, ce collègue bizarre

Anthropologie d'un open space

Il s’agit ici de dégoter le cadeau le plus incongru possible pour voir si tu peux enfin provoquer chez ce collègue ovni un semblant de réaction qui te permettrait de mieux le cerner. Du coussin péteur à la céramique de chaton irisée, tout est donc possible.
Et pense bien à agrémenter ton présent d’un : « je me suis dit que ça pourrait te plaire ». Histoire de tenter d’entamer la conversation et d’enfin percer le mystère de ce collègue trop chelou…

La Reine de l’open space

Anthropologie d'un open space

L’idée est, dans ce cas précis, de prendre le contre-pied de l’attitude quelque peu diva de cette chère collègue.
Exit donc les cadeaux glamours et autres présents qui flatteraient son égo. Réfugie-toi dans les valeurs sûres, les valeurs du terroir.
Mise ainsi sans scrupules sur un bon pâté de foie en provenance direct d’un petit producteur que toi seul connais, ou autre délice rustique et surcalorique.
Il ne te restera alors plus qu’à te délecter de l’enthousiasme feint dont fera preuve « la Reine » au moment du déballage.

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Es-tu aimé du service informatique ?

Le service informatique du bureau est celui vers lequel tu te tournes, paniqué, quand ton ordi plante inopinément.
Et il faut bien l’avouer, tu te montres rarement sous ton meilleur jour lors de ce genre d’incident.
Il y a ainsi deux catégories de collègues en cas de plantage d’ordi : ceux qui se font aider par le service informatique, et ceux qui se font envoyer promener.
Pour découvrir, si tu ne le sais pas déjà, dans quelle catégorie tu te situes, sélectionne le(s) profil(s) dans lesquels tu te reconnais.

Le charmeur

Test : es-tu aimé du service informatique du bureau ?

Malgré l’envie de tout péter qu’a causé le plantage de ton ordi, tu es bien conscient que ton seul salut sera dans ta capacité à te mettre le service informatique dans la poche. Tu débarques donc en personne dans leur bureau pour un meilleur contrôle de la situation.
Là, tu ne lésines pas sur les sourires mielleux, les exclamations d’admiration sur la complexité de la maintenance informatique d’une entreprise, allant même jusqu’à des propositions ridicules du genre : « si tu répares mon ordi, je te paye un Macdo ».
Cependant, ne faisons pas de langue de bois : si tu es de sexe féminin et plutôt mignonne, tu mets quand même pas mal de chances de ton côté d’emblée, les services informatiques des entreprises étant encore très largement masculins.

Le mytho

Test : es-tu aimé du service informatique du bureau ?

Tu es bien plus embêté par le fait de ne pouvoir consulter ta page Facebook de la journée plutôt que par l’incapacité de bosser causée par l’incident. Privé de ta glande quotidienne sur les réseaux sociaux, tu vas donc tout miser sur la surenchère des enjeux.
Ainsi tu appelleras, faussement paniqué, le service informatique, pour prétexter sans scrupule une question de vie ou de mort quant à la réparation de ton ordi.

L’agressif

test : es-tu aimé par le service informatique du bureau ?

Tu donnes le ton direct en rejetant toute ta rage sur ton interlocuteur du service informatique. Tu vas même jusqu’à le rendre personnellement responsable de ton bug d’ordi, prétextant un laisser-aller caractérisé dans la gestion du parc informatique de l’entreprise.
Bref tu t’énerves injustement sur un sujet que tu ne maîtrises en aucun point.

Le pas bien malin

Test : es-tu aimé du service informatique du bureau ?

Tu n’es pas méchant et l’appel dépité que tu passes au service informatique de bon matin pour signaler que ton ordi ne fonctionne plus attire la sympathie.
Le moment le plus gênant sera quand ton collègue informaticien te fera gentiment remarquer que la prise de ton ordi est juste débranchée. Une bon gros moment de solitude au bureau comme on les aime.

Le faux geek

Test : es-tu aimé du service informatique du bureau ?

Redouté de tous les services informatiques, le faux geek est celui qui croit apprendre son boulot à chacun de ses collègues dont c’est précisément le métier.
Il essaiera donc de faire son malin en employant des termes super techniques pour décrire l’incident d’ordi subi et saoulera son sauveur en lui énumérant avec un air assuré les possibles bugs en cause.

Résultats

Le mytho, l’agressif et le faux geek sont, il faut bien le dire, des stratégies merdiques. Au lieu d’attirer l’empathie, tu exaspères les seules personnes qui peuvent t’aider.
Le pas bien malin est bizarrement plutôt aimé des membres du service informatique, touchés par sa naïveté très premier degré en matière d’ordi.
Le jeu du charmeur est a double tranchant : il devra acter tout en subtilité pour ne pas dévoiler son hypocrisie calculatrice.

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